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今天看到师兄的签名,“习惯了每天早上上来看看每个人的状态,然后知道谁在幸福,谁在纠结,谁在彷徨,谁在奋斗。远远地关心和想念你们。”看完,有了瞬间的感动。知道遥远的地方还有一个思念我的人,我今天很幸福。和师兄还有各位亲朋好友已经将近一年没有联系了,每一次拿起电话拨了号码之后望着电话发呆,没有勇气接通通话键。
当时背着一片反对声,一个人背着行李义无反顾踏上了火车,寻找我自己的梦想。在火车上坐了将近四十分钟,摇摇晃晃,思虑浮泛,自以为很坚定甚至一直以为是自己能够不停下来的动力,在火车的晃荡中,仿佛一直在溢出。那,是否是我所希冀的?
努力地不回头去看,而记忆却会偶尔流溢……
很久没有开QQ了,昨晚登上去,穿越时空的僾请求加为好友。对方的头像不停闪耀,有点刺眼,曾经的曾经,我会一直在守候,守候着希望守候的寄托。却永远,守候的头像永远是黑色的。
那时每天都会交叉在希望与失望之间。
之后完全麻木。
发呆,瞬间。
“姐,我是萍。”
惊愕。喜悦。
初中,她现在只是上初中,现代的设备全部都会了。她的QQ签名,“一个人的天台,一个人的舞台、喜欢这样子,一个人自由自在的日子。”我听到一个强烈要求个性的张扬的呼喊,她强烈的自我意识不停地呐喊,“我……我……我就是我”一个人,一个人,可是她却不知道,当真的一个人的时候,排山倒海的孤寂涌将过来,将整个人活活淹没,没有退路也没有前路,任凭挣扎或者不停呼叫,浪潮一阵接着一阵……常在夜深人静的时候汹涌……
她说,我只是要证明:我已经长大了。
曾记得,小学时我会每天跟在自己崇拜的老师身后瞎转,老师叫我干什么我都会很开心,即使帮她洗被子,那时候不懂,不知道为什么会有一些红色的东西,但是没有怨言。因为那位老师很漂亮,我们都喜欢她,我经常会在同学们一片羡慕的眼光中,自豪地跟着老师走;
慢慢地,我变得会经常说,这是我的原则,我就是这样的。那时候,一年和家人见面的次数只有两次,开始和家人疏远;于是我学会独立与生存;那时候我会打抱不平,表弟欺辱了她女朋友紫又想分手,我会第一个最愤愤不平;
又不知道到什么时候起,现在“我就是我”这一句话很久没有说过了,只是会偶尔在心底凸现,随即很快又会咽回去,因为知道,说了,有时候会付出代价;在社会上,社会教会了我,要根据这个人的兴趣爱好再决定说什么话,能否察言观色起着决定作用,于是,开始试着去洞察人心……
与QQ上的各位好友久违了,上下拉了一遍每一位好友,看到紫的签名满是伤痕累累的诅咒与悔恨,我却无动于衷了……已经没有了那一份激情与冲动……
燕子师姐说,努力踮起脚尖,就能离幸福更近一点……我一直尝试着踮起脚尖,可是,我希望离什么更近一点呢?幸福?追求?
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